Các cặp vợ chồng thực hành '' đa thê '' nói rằng điều đó tốt cho mối quan hệ của họ. Một số nhà trị liệu không đồng ý.

Bởi Kathleen Doheny

Jenny Block thường mời người bạn thân nhất của mình, Jemma, cùng cô, chồng và cô con gái 8 tuổi của họ đi ăn tối. "Chúng tôi có thể yêu cầu người Trung Quốc và sau đó chơi Scrabble sau bữa tối", Block nói.

Tất cả nghe có vẻ rất Trung Mỹ, cho đến khi bạn biết phần còn lại của câu chuyện. Mặc dù Block và chồng cô, Christopher (không phải tên thật của anh), đã kết hôn được gần 11 năm, Jemma (không phải tên thật của cô) là tình yêu khác của Block. Họ thường xuyên đi chơi "hẹn hò", mặc dù con gái của Block chỉ biết rằng Jemma là một người bạn của gia đình. Và Block và chồng cũng đi chơi thường xuyên. Block là thân mật với cả hai.

Trong vài năm, Block đã có một cuộc hôn nhân mở. "Chúng tôi không kỳ dị," cô nói. Cô chỉ đơn giản là không thể có được mọi thứ cô cần - về tình dục, thể chất hoặc cảm xúc - chỉ từ chồng. Vì vậy, Block, người nói rằng cô là người lưỡng tính, đã xuýt xoa về chủ đề hôn nhân mở với chồng.

Christopher đồng ý với sự sắp xếp. Anh ấy không theo đuổi một mối quan hệ khác vào thời điểm này, mặc dù anh ấy biết rằng anh ấy được tự do. "Tất cả những gì đang diễn ra ở đây là cảm thấy cởi mở để yêu thương người khác", Block, 37 tuổi, có cuốn sách, nói. Mở: Tình yêu, tình dục và cuộc sống trong một cuộc hôn nhân mở, dự kiến ​​ra mắt vào tháng 6 năm 2008. Hạn chế tình yêu, cô nói, dường như không bình thường với cô.

Tiếp tục

Thuật ngữ "hôn nhân mở", được đặt ra bởi cố George và Nena O'Neill trong cuốn sách cùng tên năm 1972 của họ, đã được mở rộng khi nhiều cặp vợ chồng chọn theo đuổi khái niệm này mà không kết hôn. Một thuật ngữ khác để mô tả một loại mối quan hệ mở là polyamory - nghĩa đen là "nhiều tình yêu".

Những người thực hành các mối quan hệ mở hoặc đa thê thường nói rằng họ "cứng lòng" theo cách này và việc đặt ra các quy tắc nền tảng cho nhiều mối quan hệ khiến mọi người đều đau đớn và thất vọng. Không phải ai cũng đồng ý, với một số nhà trị liệu gọi mô hình đa thê là công thức cho sự tổn thương, thất vọng, ghen tuông và chia tay. Trên một điểm tất cả đều đồng ý: một mối quan hệ "đa" sẽ không hoạt động trừ khi tất cả các đối tác có lợi cho sự sắp xếp.

Làm thế nào phổ biến là hôn nhân mở?

Số lượng người trưởng thành có mối quan hệ mở - có thể là những cuộc hôn nhân chính thức hoặc nhiều thỏa thuận không chính thức - là ít. Có lẽ khoảng 4% đến 9% người trưởng thành ở Hoa Kỳ có một số cách sắp xếp mở, ước tính Franklin Veaux, 41 tuổi, một lập trình viên máy tính và nhà phát triển trang web có trụ sở tại Atlanta, người cũng điều hành một trang web đa giác.

Những người khác, bao gồm Steve Brody, Tiến sĩ, một nhà tâm lý học có trụ sở tại Cambria, Calif., Đặt con số thấp hơn nhiều. "Nó phải được ít hơn 1%," ông nói. Ông đã tư vấn cho hàng ngàn cặp vợ chồng trong 30 năm qua và đã gặp rất ít trường hợp quan hệ mở giữa các bệnh nhân của mình.

Tiếp tục

Câu chuyện trở lại

Khi O'Neills, được đào tạo thành nhà nhân chủng học, đã viết cuốn sách của họ, Hôn nhân mở: Phong cách sống mới cho các cặp vợ chồng, họ không chỉ nói về sự tự do khám phá các mối quan hệ tình dục ngoài hôn nhân, mặc dù ý tưởng đó được chú ý nhiều nhất.

Họ cũng đề nghị các đối tác kết hôn được tự do có những mối quan hệ bạn bè riêng và họ trao đổi công việc trong nước chẳng hạn - những ý tưởng mới lạ hồi đó, ít nhất là với một số người.

Bây giờ, thuật ngữ polyamory hoặc "poly" được xem là thuật ngữ hipper, với nhiều trang web cung cấp phòng trò chuyện, bảng thông báo và quảng cáo cá nhân. Một người thậm chí còn đăng một bảng chú giải thuật ngữ đa nghĩa, giải thích rằng các mối quan hệ có thể là bộ ba (ba người), vees (trong đó một người có hai người yêu không liên quan với nhau), quads (bốn), mạng mở rộng và các thỏa thuận khác .

Lời kêu gọi của hôn nhân mở là gì?

Tự do lựa chọn là một lợi thế lớn, Cherie, một nhà tư vấn công nghệ 34 tuổi, đang đi du lịch khắp đất nước và làm việc từ xa với đối tác của mình, Chris, cũng 34 tuổi và trong cùng một doanh nghiệp. Chris và Cherie yêu cầu rằng chỉ tên đầu tiên của họ được sử dụng trong bài viết này.

Tiếp tục

Trước chuyến đi đường, Cherie có ba người bạn trai cùng một lúc. Ngay bây giờ, cô và Chris là một vợ một chồng, cô nói, nhưng họ có kế hoạch theo đuổi các mối quan hệ khác một lần nữa.

"Trong những năm qua," cô nói, "Tôi đã tham gia vào rất nhiều mối quan hệ và cấu hình, từ bộ ba, vees, quads và mạng mở rộng. Có lần, tôi thậm chí còn mua một ngôi nhà với ba đối tác khác . "

Đối tác của cô, Chris, nói rằng trái tim anh "có dây" cho nhiều mối quan hệ. Những bộ phim tình yêu tay ba kinh điển, anh kể, luôn làm anh thất vọng. "Tại sao anh hùng hoặc nữ anh hùng phải lựa chọn giữa hai đối tác?" anh hỏi. "Tại sao không phải cả hai?"

Mặc dù sự đa dạng trong tình dục là một phần lớn của nhiều mối tình lãng mạn, những người đa thê nói rằng đó không phải là toàn bộ câu chuyện. Và polyamory chắc chắn khác với swinging, Block nói. "Lối sống của Swinger rất thiên về tình dục," cô nói. Đối với cô, có nhiều mối quan hệ không chỉ giúp cô thực hiện được nhu cầu tình dục của mình, mà cả những nhu cầu khác nữa. Đối tác nữ của cô, cô nói, cũng là người bạn tốt nhất của cô và cung cấp cho cô rất nhiều hỗ trợ tình cảm.

Tiếp tục

Chẳng hạn, khi cô đi xem một bộ phim hài lãng mạn với Jemma, Block nói rằng không có con mắt nào, như thường thấy khi cô đi với Christopher.

Franklin Veaux, một đối tác cũ của Cherie, nói rằng anh ta cũng rất muốn trở thành một người đa thê. "Tại sao công chúa hay hoàng tử sống trong lâu đài phải lựa chọn?" anh hỏi. "Có đủ chỗ cho tất cả mọi người." Anh ấy giữ liên lạc với Cherie thông qua tin nhắn tức thời, mặc dù hiện tại họ không liên kết với nhau một cách lãng mạn.

"Mỗi đối tác thêm một cái gì đó vào cuộc sống của tôi," ông nói. "Tất cả những điều này làm cho tôi trở thành một người tốt hơn." Sự hấp dẫn lớn, theo ông, là sự thân mật trong tình cảm. "Mọi người đều thêm giá trị cho cuộc sống của tôi."

Chuyên gia về hôn nhân và mối quan hệ

Những người theo đuổi một mối quan hệ "cởi mở" hoặc đa thê rõ ràng không phải là loại thông thường, William Doherty, Tiến sĩ, giám đốc chương trình trị liệu hôn nhân và gia đình tại Đại học Minnesota, St. Paul nói. "Luôn luôn có một số người muốn đẩy các giới hạn của trải nghiệm của họ - niềm vui của họ, sự xuất thần của họ trong cuộc sống", ông nói. Họ cảm thấy quy ước và truyền thống ức chế họ.

Tiếp tục

Doherty nói, những người theo đuổi nhiều mối quan hệ đồng thời cho biết họ có khả năng có nhiều tình yêu và đam mê và "những ràng buộc về văn hóa nhân tạo" nói với họ rằng họ nên hạn chế tình yêu và đam mê của mình chỉ với một người.

Polyamorists, với tín dụng của họ, thường cởi mở về nó, Doherty nói. "Có một loại chủ nghĩa duy tâm xung quanh những người này," ông nói. "Họ muốn hoàn toàn cởi mở và trung thực về điều đó."

Louanne Cole Weston, Tiến sĩ, MFT, Fair Oaks, Calif., Chuyên gia trị liệu về hôn nhân và gia đình và chuyên gia về quan hệ và tình dục, đồng ý rằng khái niệm về các mối quan hệ mở đã phát triển để trở nên lý tưởng hơn. "Trong những năm 70, có ý tưởng chơi lỏng lẻo xung quanh các ý tưởng," cô nói. "Poly đang cố gắng đi qua như chu đáo và ân cần."

Một lợi ích rõ ràng, Weston nói, là sự đơn điệu về tình dục hiếm khi xảy ra. Polys cũng không thích bị nhàm chán trong các lĩnh vực khác của cuộc sống. "Bạn luôn có kế hoạch B," cô nói.

Một số người nói rằng họ học được điều gì đó về các kỹ năng mối quan hệ từ đối tác hoặc đối tác khác của họ, điều gì đó có thể được áp dụng với đối tác chính, cô nói.

Tiếp tục

Những hạn chế của hôn nhân mở

Lập kế hoạch có thể là một rắc rối, polyamorists nói. Cherie nói: "Khi tôi tích cực khám phá nhiều mối quan hệ, việc cân bằng thời gian và năng lượng của tôi thường là phần khó khăn nhất". Nó cũng có thể đặc biệt cạn kiệt nếu có nhiều hơn một trong những đối tác của tôi gặp khủng hoảng trong cuộc sống mà họ yêu cầu sự giúp đỡ của tôi, như hỗ trợ họ vượt qua sự nghiệp, bệnh gia đình, các vấn đề trong các mối quan hệ khác hoặc những thời điểm thử thách khác. "Nhưng nếu người kia có nhiều đối tác, cô nói, họ cũng có lợi ích khi nhận được nhiều nguồn trợ giúp.

Xử lý "phản ứng sợ hãi" trong các đối tác có thể là một vấn đề, Chris nói. Anh ta đôi khi phải đảm bảo với các đối tác rằng sự quan tâm của anh ta đối với người khác không có nghĩa là sự quan tâm của anh ta đối với họ đã thay đổi hoặc suy yếu dần.

"Tôi cũng có cảm giác ghen tị và đố kị của riêng mình", anh nói, "đặc biệt khi tôi cảm thấy rằng một đối tác đang dành nhiều thời gian và năng lượng cho người khác hơn họ đối với tôi."

"Nơi nó trở nên đe dọa là khi đối tác nghĩ rằng tình yêu ngụ ý độc quyền", Veaux nói. "Đó là mô hình đói khát của tình yêu. Đó là, nếu bạn yêu hai người, mỗi người sẽ có một nửa tình yêu. Điều đó không đúng. Mỗi người đều hoàn toàn độc đáo. Vì thế, điều đó có nghĩa là đối tác của tôi không bao giờ có thể bị thay thế."

Tiếp tục

Mọi thứ cũng có thể trở nên tồi tệ khi một đối tác được coi là "thứ yếu" muốn trở thành chính, Veaux nói.

Đôi khi Veaux mời hầu hết các đối tác của mình - và các đối tác của họ - đi ra ngoài xã hội. Gần đây, anh và một nhóm như vậy đã đi đến một hội nghị khoa học viễn tưởng cùng nhau.

Các quy tắc cơ bản là rất cần thiết trước khi bắt đầu một mối quan hệ đa, Veaux và những người khác nói. Một số trang web Internet cung cấp hợp đồng mẫu cho nhiều mối quan hệ.

"Bạn phải tìm ra các quy tắc là gì," Weston nói. "Nếu không thì rất nhiều có thể gây tổn thương."

Nhưng Steve và Cathy Brody nghĩ rằng bên cạnh những quy tắc không thể đặt ra là không thể. "Nó giống như đặt ra các quy tắc nền tảng cho một trận động đất", Steve Brody, người cùng với Cathy Brody viết Làm mới cuộc hôn nhân của bạn tại Midlife. Họ đặt câu hỏi làm thế nào mọi người có thể dự đoán cảm xúc của họ với rất nhiều người liên quan. "Bạn có thể thiết lập các hướng dẫn một cách hợp lý và trí tuệ, nhưng bạn không thể lường trước được chiều sâu của phản ứng cảm xúc mà bạn sẽ có", Steve Brody nói.

Tiếp tục

Mặc dù vậy, Cathy Brody nói rằng một quy tắc rất quan trọng: "Nếu một đối tác muốn dừng sự sắp xếp, cả hai đều làm theo."

Nguy cơ gia tăng của một bệnh lây truyền qua đường tình dục là một nhược điểm rõ ràng khác. Veaux nói rằng ông cẩn thận trong việc theo dõi sức khỏe tình dục của mình. "Tôi nhận được một thể chất nói chung mỗi năm một lần và tôi được kiểm tra STDs. Bất cứ khi nào tình trạng hợp tác của tôi thay đổi, tôi sẽ được kiểm tra lại." Ông yêu cầu các đối tác của mình làm như vậy. Anh ta yêu cầu bằng chứng bằng văn bản rằng các đối tác của anh ta không bị nhiễm trùng và cũng cung cấp cho họ.

Polyamorists nói rằng lợi ích vượt trội hơn những nhược điểm. "Phần tốt nhất là tôi cảm thấy như mình đang thành thật với chính mình," Chris nói. "Tôi luôn cảm thấy mình đang sống dối trá khi cố gắng phù hợp với khuôn mẫu một vợ một chồng."