Các chuyên gia và các cặp vợ chồng thảo luận về việc giải quyết cho 'Mr. Đủ tốt 'tốt hơn là chờ đợi người bạn đời hoàn hảo.

Tác giả Suzanne Wright

Người mẹ độc thân và nhà báo Lori Gottlieb, bốn mươi tuổi, đã viết một cách thẳng thắn về việc từ bỏ những người đàn ông "đủ tốt" để tìm kiếm người bạn đời lãng mạn hoàn hảo. Nhưng trong bài luận mới đầy khiêu khích của cô cho Đại Tây Dương, Gottlieb khuyên những người độc thân - đặc biệt là phụ nữ - nên cân nhắc việc giải quyết khi có mối quan hệ yêu đương, cho rằng điều đó có thể sẽ dẫn đến hạnh phúc lâu dài.

Trong bài luận của mình, Gottlieb ví "một cuộc hôn nhân đủ tốt" với một doanh nghiệp phi lợi nhuận nhỏ với một người bạn đời có thể giải quyết vấn đề. Gottlieb đã nói riêng về phản ứng mà nó đã tạo ra.

"Tôi đã nhận được khá nhiều phản hồi và nó đã xuất hiện trên khắp bản đồ", Gottlieb nói. "Những người đã kết hôn rất ủng hộ quan điểm mà tôi đang cố gắng thực hiện. Một số phụ nữ độc thân hoan nghênh tôi nói to những gì nhiều người đang nghĩ nhưng không nói. Nhưng nhiều phụ nữ độc thân nghĩ rằng đó là một sự đối mặt. Họ nghĩ rằng đó là một thách thức không thể chấp nhận được một thế giới quan đầy sức mạnh mà bạn có thể có tất cả. "

Trọng tâm của lập luận "đủ tốt" là quá nhiều người trong chúng ta đã bị tẩy não trong một quan điểm "cổ tích và pháo hoa" về sự lãng mạn thiếu sự ổn định lâu dài. Gottlieb viết rằng kết hôn với ông Good Enough là một lựa chọn khả thi, đặc biệt nếu mục tiêu là tìm được một người bạn đời đáng tin cậy và tạo dựng một gia đình.

"Quan điểm của bài viết không phải là giải quyết bất kỳ sơ đồ nào ngoài đường, mà là một chàng trai tốt mà bạn thích, thích công ty và có những kỳ vọng thực tế," cô nói.

"Nếu bạn muốn ở bên ai đó và bạn đang giữ, bạn có thể không có gì," Gottlieb nói. "Đó là phần làm điên rồ - bạn luôn so sánh."

Xác định hôn nhân đủ tốt

Bác sĩ nhi khoa ở London Donald Winnicott đã đặt ra thuật ngữ "người mẹ đủ tốt". Một người mẹ đủ tốt đứng đối lập với một người mẹ "hoàn hảo". Cô cung cấp một môi trường an toàn, kết nối và cuối cùng là sự độc lập để tạo điều kiện cho trẻ phát triển. Một người mẹ đủ tốt đáp ứng một số, nhưng không phải tất cả, nhu cầu của con mình.

Lý thuyết đủ tốt có thể áp dụng cho các đối tác lãng mạn là tốt?

Louanne Cole Weston, tiến sĩ, chuyên gia về quan hệ và tình dục của Louanne Cole Weston, nói: "Đủ tốt, thay vì mô hình cổ tích, một sự thất vọng lớn, là một cách hợp lý để hình dung cuộc sống hôn nhân".

Tiếp tục

Công viên Katharine của Chillicothe, Ohio, kết hôn với John năm 19 tuổi và đã hạnh phúc kết hôn được 32 năm. Cô nói rằng thuật ngữ là đúng mục tiêu. "Trong xã hội Mỹ, chúng ta luôn luôn đòi hỏi nhiều hơn những gì chúng ta thực sự cần. Chúng ta kỳ vọng quá nhiều vào một mối quan hệ. Tôi nghĩ rằng nhận ra điều này là 'tốt như nó có được' và cuộc sống không phải là 'một lần- a-time 'rất quan trọng để cùng nhau xây dựng một cuộc sống. "

Scott Haltzman, MD, giáo sư trợ lý lâm sàng tại khoa tâm thần và hành vi con người của Đại học Brown, cho biết vấn đề giải quyết một người hoặc hành vi nào đó trong mối quan hệ là một trong những nguyên tắc của hạnh phúc - nếu bạn coi đó là "sự chấp nhận. "

"Chúng tôi sống trong một nền văn hóa nơi chúng tôi được nói thông qua tất cả các hình thức truyền thông, 'Đừng chấp nhận bất cứ điều gì ngoại trừ điều tốt nhất'. Tất cả chúng ta kết hôn với 'người sai.' Tôi nghĩ rằng thách thức thực sự của hôn nhân là thoát khỏi giai đoạn lãng mạn, quá lý tưởng hóa và bước sang giai đoạn 'bây giờ là gì'. Điều chỉnh, sửa đổi kỳ vọng và giải quyết là điều xảy ra trong toàn bộ mối quan hệ, không chỉ trong ngày bạn đứng trước bàn thờ, "anh nói. "Chúng tôi cần mở rộng quan điểm của chúng tôi về những gì có thể chấp nhận được."

Pepper Schwartz, Tiến sĩ, một chuyên gia về mối quan hệ tại perfectmatch.com và giáo sư xã hội học tại Đại học Washington, thừa nhận rằng thuật ngữ "đủ tốt" mang ý nghĩa tiêu cực - và không cần thiết -.

Schwartz nói. "Ý nghĩa của việc giải quyết hoặc đủ tốt là ở một mức độ cốt lõi nào đó, bạn sẽ không hài lòng". "Đó là một khái niệm hạ thấp chắc chắn. Toàn bộ cảm giác đã lây nhiễm xã hội theo cách gây sốc." Cô ấy vẽ một tương tự thể thao. "Tôi là một người trượt tuyết giỏi, tôi có rất nhiều trò trượt tuyết thú vị, nhưng tôi không nói tôi là một" người trượt tuyết đủ tốt. " Tôi ước chúng ta có thể gọi nó là "cuộc hôn nhân tốt." "

Schwartz nói rằng ở trong trạng thái khát vọng liên tục là một hình thức "tự hành hạ".

"Nếu tôi phải giải quyết một Oldsmobile mới khi điều tôi thực sự muốn là một chiếc Porsche, tôi sẽ không bao giờ hài lòng. Sự thật, Oldsmobile là mới, nó rất đẹp và nó hoạt động. Tại sao tôi không hài lòng với nó ? "

Tiếp tục

Haltzman ghi chú trong cuốn sách của mình, Bí mật của những người phụ nữ đã kết hôn hạnh phúc: Làm thế nào để có được nhiều hơn từ mối quan hệ của bạn bằng cách làm ít hơn, rằng hạnh phúc trong nhiều thế kỷ không phải là một yếu tố trong hôn nhân tốt. Thay vào đó, hôn nhân là một vấn đề thực tế đảm bảo an ninh xã hội và tài chính và cung cấp cho con cái. Chỉ trong hơn thế kỷ qua, các cặp vợ chồng đã mong đợi hôn nhân sẽ mang lại cho họ hạnh phúc. Chúng ta đang học khi chúng ta đi.

David Rice của Alpharetta, Ga., Đồng ý. Kết hôn năm năm với Cynthia, anh chỉ vào cuộc hôn nhân lâu dài của cha mẹ và là hình mẫu của các cặp vợ chồng trong Thế chiến II. "Hãy nghĩ lại với những người lính, những người chỉ muốn về nhà với một người phụ nữ xuất thân từ nhà thờ, có thể nhảy, và hạnh phúc khi kết hôn với một anh chàng tốt bụng. Điều kiện tiên quyết đã thay đổi."

Anh thừa nhận rằng hành trình lãng mạn của mình không đi theo kế hoạch. "Ở tuổi 44 chín muồi, tôi cảm thấy thời gian là đúng và tôi muốn kết hôn. Tôi tìm thấy ai đó tôi có thể xây dựng một cái gì đó, nhưng bất kể sự hấp dẫn, đó không phải là tình yêu của con chó con. Quyết định kinh doanh, lạnh lùng hoặc nhẫn tâm như điều đó có thể nghe. Tôi không cảm thấy mình có thời gian để phạm một vài sai lầm. Tôi cảm thấy mình phải đánh nó ra khỏi công viên. "

Một quan điểm thực dụng về hôn nhân

Các chuyên gia và các cặp vợ chồng đều đồng ý: Thật là tưởng tượng khi nghĩ rằng bạn sẽ đạt được sự hoàn hảo trong một mối quan hệ. Hóa học, trong khi quan trọng, không phải là tất cả quan trọng, và khái niệm "người bạn tâm giao" đặt thanh cao một cách phi thực tế.

Michael D. Zentman, tiến sĩ, giám đốc, nói: "Cuộc hôn nhân đủ tốt để nhấn mạnh tình yêu lãng mạn ủng hộ mối quan hệ thực dụng là một chủ đề rất quan trọng nhằm giải quyết lý tưởng hóa sự lãng mạn và những thất bại chắc chắn xảy ra do những kỳ vọng không thể đạt được". của chương trình sau đại học về hôn nhân và trị liệu cặp đôi tại Đại học Adelphi.

Belinda Rachman, một luật sư ở Carlsbad, Calif., Đã kết hôn với Eliot trong hơn 20 năm. "Tôi đã đưa ra một lựa chọn hợp lý không liên quan gì đến tình yêu lãng mạn và đã rất hạnh phúc. Tôi đã có một 'kế hoạch đàn ông' bằng văn bản. Khi mỗi mối quan hệ nối tiếp đều thất bại, tôi đã xem xét những gì tôi phải có ở một người đàn ông, những phẩm chất tôi phải có và những gì có thể thương lượng được; Tôi biết tôi không muốn đi trên một chuyến tàu lượn siêu tốc cảm xúc khác. Hãy nhìn vào mớ hỗn độn được tạo ra bởi những cặp đôi đã dựa vào một cuộc hôn nhân mà không có suy nghĩ về sự tương thích cơ bản, tôi biết tôi đã lựa chọn đúng đắn. "

Tiếp tục

Terri, một nghệ sĩ ở Roswell, Ga., Người đã kết hôn được 8 năm rưỡi, cho biết khái niệm đủ tốt này đã tạo ra tiếng vang với cô.

"Tôi đã có một ý tưởng tưởng tượng về cuộc hôn nhân sẽ diễn ra như thế nào. Vào thời điểm tôi kết hôn vào giữa những năm 30 tuổi, tôi đã có rất nhiều kinh nghiệm hẹn hò và bong bóng vỡ. Chúng tôi đã có một đứa con trong năm đầu tiên của cuộc hôn nhân, và nó trở nên khá thực tế khá nhanh chóng, "Terri, người hỏi rằng họ của cô không được sử dụng. "Quá trình thay đổi liên tục của việc đến với nhau, thỏa hiệp và ngày ngày dọn dẹp nhà cửa và nuôi dạy con cái đã dạy tôi chấp nhận Thomas vì anh ấy là ai. Khi điều đó xảy ra, tôi thực sự cảm thấy nhẹ nhõm, cảm giác thoải mái nơi tôi đã hạ cánh. Tôi thoải mái hơn nhiều. "

Công nhận Ông hoặc Bà 'Đủ tốt'

Trong các bộ phim của Tyler Perry, cô gái thường có được chàng trai - nhưng có một lời cảnh báo: Anh ta thường không phải là người mà cô ta hình dung ra. Trên thực tế, đó thường là một chàng trai bình thường - câu thành ngữ "kim cương thô" - mà cô ấy đã bỏ qua.

Khi chúng ta trưởng thành và tìm hiểu thêm về con người chúng ta, nhận ra những bất cập của chúng ta và học cách chấp nhận những người bạn đời của chúng ta, chúng ta được trang bị tốt hơn để "sàng lọc" những ứng cử viên đủ tốt, các chuyên gia nói.

Gottlieb tin rằng nhiều người trong chúng ta - bao gồm cả bản thân cô - đã loại bỏ những người bạn tiềm năng dựa trên ngoại hình, thói quen hoặc những "kẻ phá vỡ thỏa thuận" hời hợt khác. Trong bài viết của mình, cô viết về sự thay đổi trái tim của chính mình về khía cạnh lãng mạn và hôn nhân là gì hoặc không nên có.

Gạo Cynthia trải qua một sự thay đổi tương tự. "Trước đó trong đời, tôi có những tiêu chí nhất định trong đầu, như 'Tôi sẽ không chọn ai đó mà không có tầm vóc nhất định trong cuộc sống hay tiền bạc," cô nói. "Tôi cân nhắc việc giải quyết việc tái vũ trang. Tất cả chúng ta đều có thêm một ít hành lý. Tôi nhận ra David rất thông minh. Chúng tôi có thể trò chuyện và kết nối ngay cả khi chúng tôi đang làm việc cả ngày."

"Tôi đã có một lựa chọn thực tế ở một người bạn đời," cô nói. "Đó không phải là những gì chúng ta trông giống như hàng xóm hoặc xã hội. Đó là những gì chúng ta có ở đây trong nhà của chúng ta."

Tiếp tục

Mặc dù mọi người đều có những yêu cầu khác nhau của người phối ngẫu tiềm năng, các chuyên gia đưa ra năm nguyên tắc để giúp bạn xác định những phẩm chất cần thiết để chia sẻ "đủ tốt" trọn đời với nhau.

Khả năng tương thích. "Phong cách sống tương tự, cách điều hành tương tự, dù hợp lý hay tình cảm hơn, sẽ giúp bạn tránh được sự thất vọng kinh niên", Weston nói. Gottlieb nói về lối sống có thể "hòa nhập".

Thu hút tình dục. "Bạn cần sự hấp dẫn tình dục đầy đủ, một số hóa học, nhưng mỗi bạn không cần phải thích 17 bộ phận cơ thể", Weston nói.

Mục tiêu tương tự. Schwartz cho biết, bạn có thể có một danh sách những phẩm chất lý tưởng ở người bạn đời, nhưng thu hẹp danh sách của bạn xuống ba đặc điểm bắt buộc phải có, Schwartz gợi ý. "Bạn chỉ có rất nhiều" khe "mà ai đó có thể thực hiện, cho dù đó là tình yêu du lịch chung, quan điểm tương tự về tiền bạc hay nuôi con." Schwartz cảnh báo về việc tìm kiếm cái mà cô gọi là "đặc điểm không phù hợp" từ đối tác. "Một số phụ nữ kết hôn với sư tử công nghiệp và sau đó ngạc nhiên khi họ cắn," cô nói.

Sự tôn trọng. Schwartz nói: "Nếu bạn ngưỡng mộ ai đó, bạn sẽ đi trước".

Kiểm tra ruột. Cuối cùng, Weston đề nghị tin tưởng ruột của bạn để tìm manh mối về việc liệu ai đó có đủ tốt cho bạn hay không. "Chín năm trước khi tôi cưới chồng, tôi đã đính hôn với người đàn ông khác", cô nói. "Tôi có những cơn đau nhỏ vui nhộn và co giật trong tay; tôi ngủ không ngon. Cơ thể tôi đang cho tôi manh mối."