Tại sao nhiều người độc thân? Câu trả lời có thế làm bạn ngạc nhiên.

Ngày 20 tháng 3 năm 2000 (Los Angeles) - Mea Afghanistan Muir muốn có bạn đời. Nhưng người phụ nữ Santa Barbara 28 tuổi đã quyết định hít thở sau khi mối quan hệ 3-1 / 2 năm thất bại. Tại một thời điểm, cặp đôi đã nói chuyện nghiêm túc về việc dành phần còn lại của cuộc đời họ cùng nhau. Nhưng không phải bây giờ.

"Có sự khác biệt giữa chúng tôi," Muir nói. "Và tôi không biết liệu chúng ta không thể vượt qua chúng hay chúng ta không nỗ lực hết sức để vượt qua chúng. Khi tôi thực tế về điều đó, tôi tự nhủ rằng nó sẽ không bao giờ có tác dụng nhưng đôi khi tôi nghĩ, 'Tôi đã thực sự khám phá nó chưa? Tôi có thực sự thích nó không?' "

Người độc thân Tìm kiếm người độc thân

Muir là một trong hàng triệu người trưởng thành độc thân phản ánh về những nỗ lực của họ để tìm thấy tình yêu đích thực. Họ muốn nó, nhưng họ cũng biết rằng càng ngày càng khó tìm. Và những người nghĩ rằng họ đã tìm thấy nó thường bị nhầm lẫn. Tỷ lệ kết hôn giảm; tỷ lệ ly hôn, lên. Số lượng các cuộc hôn nhân cho mỗi 1.000 phụ nữ đã giảm 43% từ năm 1960 đến 1996, trong khi tỷ lệ ly hôn tăng hơn gấp đôi trong cùng khoảng thời gian, theo một báo cáo được công bố năm ngoái của Dự án Hôn nhân Quốc gia, một sáng kiến ​​nghiên cứu và giáo dục tại Rutgers Đại học ở New Jersey.

Và tin tức về sống thử không khác nhau nhiều. Trong một nghiên cứu dự kiến ​​xuất hiện vào mùa hè này Đánh giá thường niên về xã hội học, Pamela Smock, Tiến sĩ, nhà nghiên cứu tại Viện Nghiên cứu Xã hội của Đại học Michigan, nhận thấy rằng năm trong số sáu cặp vợ chồng sống thử kết thúc cuộc sống trong vòng ba năm, chỉ có 30% trong số họ hợp pháp hóa hôn nhân. Phần lớn các cặp vợ chồng sống thử chỉ đơn giản là chia tay.

Rút lui để tự bảo vệ

Đưa cái gì? Một số chuyên gia cho rằng tuổi thọ và sự chấp nhận ly dị ngày càng tăng của xã hội đồng nghĩa với việc nhiều người độc thân (hoặc một lần nữa độc thân) không cảm thấy áp lực phải thắt nút sớm hơn là muộn hơn.

Nhưng một chuyên gia có quan điểm khác. Nhiều người độc thân vô cảm trong các mối quan hệ vì họ vô thức rút lui khỏi việc thực sự yêu và được yêu, thấy những rủi ro cảm xúc liên quan là quá lớn, Robert Firestone, tiến sĩ tâm lý học Santa Barbara nói. Họ rơi vào một chế độ rút lui tự bảo vệ vì sợ bị tổn thương về mặt cảm xúc.

Trong cuốn sách của anh ấy Sợ sự thân mật, được xuất bản vào năm 1999 bởi Hiệp hội Tâm lý học Hoa Kỳ, Firestone đưa ra giả thuyết rằng việc khám phá sự thân mật thực sự thường là sự đối nghịch với cơ chế tự bảo vệ mà mọi người đã sử dụng từ thời thơ ấu để bảo vệ chống lại nỗi đau cảm xúc. Mặc dù nhiều người tham gia vào các mối quan hệ với ý định tốt nhất, họ thường gặp khó khăn khi vượt qua những bức tường tự bảo vệ này, ông nói. Kết quả là, họ không đạt được tình yêu và sự thân mật lâu dài với các đối tác của họ.

Tiếp tục

Bản đồ đường viền

Firestone khuyến khích sự ám ảnh thân mật để tìm kiếm sự tư vấn và trở thành người huấn luyện cảm xúc của chính họ. Bằng cách thúc giục bản thân chấp nhận rủi ro và trần mặt dễ bị tổn thương của họ, họ có thể thiết lập một kết nối thực sự với các đối tác của họ. "Phòng thủ đóng cửa trải nghiệm cảm xúc và cắt đứt cảm giác," Firestone nói. "Hướng tới sự cởi mở, trung thực và trực tiếp và nắm lấy cơ hội của bạn."

Hai lời khuyên thường được trích dẫn khác là rõ ràng như chúng bị bỏ qua: Nói chuyện với các cặp vợ chồng lâu dài về cách họ có thể đạt được một mối quan hệ lâu dài, có ý nghĩa. Và học các kỹ năng quan hệ cơ bản, chẳng hạn như cách xử lý các bất đồng cơ bản. Quá nhiều cặp đôi tin rằng nếu họ thấy mình không đồng ý, họ đã không tìm thấy tình yêu đích thực. "Tất nhiên họ sẽ có những bất đồng", Diane Sollee, giám đốc Liên minh Giáo dục Hôn nhân, Gia đình và Hôn nhân có trụ sở tại Washington, đại diện cho một mạng lưới các khóa học toàn quốc về xây dựng các kỹ năng quan hệ. '' Họ chỉ cần biết cách xử lý chúng. Bạn phải học cách hiểu và tôn trọng vị trí của đối tác ngay cả khi bạn không đồng ý với nó. ''

Sợ sự thân mật, các chuyên gia thừa nhận, thường không thể khắc phục nhanh chóng. Nhưng đối với những người độc thân hy vọng trở thành một phần của một cặp vợ chồng, kỹ năng quan hệ chắc chắn có thể được mài giũa.

Stephen Gregory đã là một nhà báo trong 10 năm và đã làm việc cho các ấn phẩm như Thời LA, các Liên minh San Diego-Tribune, và Tin tức và báo cáo thế giới của Hoa Kỳ.