Các chuyên gia phát triển trẻ em giải thích tại sao sự tham gia của cha mẹ đôi khi đi quá xa.

Bởi Sherry Rauh

Bạn là cha mẹ của thiên niên kỷ mới - quan tâm, tham gia và quyết tâm giúp con bạn thành công. Nhưng có những lúc sự tham gia của bạn có thể gây hại nhiều hơn là tốt.

"Quản lý vi mô đi ngược lại sự phát triển tự nhiên", nhà tâm lý học lâm sàng và tác giả Marc Nemiroff, TS. "Nó lấy đi trải nghiệm của trẻ và cản trở việc học cách tự xử lý bản thân trên thế giới. Một phần công việc của cha mẹ không phải là làm mọi thứ cho trẻ, mà là giúp trẻ làm mọi việc ngày càng độc lập hơn."

Gail Tanner, một giáo viên toán lớp ba ở Ft. Lauderdale, Fla., Đồng ý. "Trẻ em không phát triển các kỹ năng cần thiết để vượt qua những điểm khó khăn trong cuộc sống nếu cha mẹ chúng không bao giờ cho chúng thực hành những kỹ năng đó."

Với ý nghĩ đó, yêu cầu các chuyên gia phát triển và nuôi dạy con cái xác định 10 dấu hiệu bạn có thể đang vi mô hóa con bạn.

1. Bạn liên tục can thiệp trong những ngày chơi.

"Một trong những dấu hiệu nhận biết về quản lý vi mô," Nemiroff nói, "là trong một ngày chơi khi phụ huynh bước vào ngay lập tức" ở dấu hiệu xung đột đầu tiên. "Điều nguy hiểm là đứa trẻ không học cách tự lập trên thế giới, để quản lý những xung đột có thể phát sinh."

Miễn là an toàn không phải là vấn đề, phụ huynh nên đợi một vài phút trước khi bước vào, ông Benjamin Siegel, MD, giáo sư nhi khoa tại Đại học Y Boston, nói. "Bạn phải can thiệp nếu trẻ em bị tổn thương", anh nói, "nhưng đôi khi chúng tự giải quyết." Nếu bạn phải bước vào, hãy cố gắng trở thành một trọng tài viên thay vì đưa ra một giải pháp cho trẻ em.

2. Bạn ám ảnh về những gì con bạn ăn.

Nhiều phụ huynh lo lắng quá mức về những gì con cái họ ăn, Nemiroff nói. "Nếu một đứa trẻ thực sự không ăn đủ và giảm cân, điều đó đáng để thảo luận với bác sĩ nhi khoa của bạn. Nhưng khi bạn có một người ăn kén chọn người nhận được đủ protein, điều đó có thực sự quan trọng không?"

Tranh cãi về thực phẩm có thể tạo ra một cuộc đấu tranh quyền lực không lành mạnh, Ruth A. Peters, Tiến sĩ, nhà tâm lý học lâm sàng và tác giả của hướng dẫn nuôi dạy con, nói. Đặt ra luật . Peters cảnh báo các bậc cha mẹ chống lại việc trở thành "kẻ thích kiểm soát" trong bữa ăn. "Nếu đứa trẻ muốn ăn pizza tối qua cho bữa sáng, thì không sao. Nếu đứa trẻ không thử một món ăn mới, vậy thì sao? Đi cùng với những điều kỳ quặc của đứa trẻ là được."

Tiếp tục

Quần áo và bài tập về nhà

3. Bạn đụng độ với con trên quần áo.

Peters nói cha mẹ nên suy nghĩ về những gì quan trọng trước khi tranh cãi về quần áo. "Điều quan trọng là sự an toàn, học thuật và giá trị," cô nói. "Khá nhiều thứ ngắn ngủi, bạn có thể bắt đầu buông tay." Cô khuyên bạn nên cho phép trẻ em "mặc quần áo vừa vặn ở trường, ngay cả khi bạn nghĩ nó trông thật ngu ngốc. Hãy nhìn nó từ quan điểm của chúng, không phải lúc nào cũng theo quan điểm của bạn."

4. Bạn can thiệp vào bài tập về nhà của con bạn.

Nemiroff cho biết thời gian làm bài tập về nhà vi mô có thể phù hợp với trẻ em bị khuyết tật học tập nhất định, nhưng không dành cho học sinh trung bình. "Đến lớp hai hoặc lớp ba ở một đứa trẻ không phải là LD học bị khuyết tật, phụ huynh nên có rất ít việc phải làm với bài tập về nhà, trừ khi đứa trẻ nói, 'Bạn có thể giúp tôi hiểu vấn đề này không?' Một khi bạn làm rõ, bạn quay trở lại. " Cha mẹ cung cấp quá nhiều trợ giúp với bài tập về nhà không cho con cái họ cơ hội tự tìm ra mọi thứ, ông nói.

Tanner, giáo viên lớp ba, nhớ lại một học sinh thông minh "không tự tin lắm vào khả năng của mình để làm tốt mọi việc. Không mất nhiều thời gian để hiểu tại sao. Mẹ anh, một bác sĩ, sẽ làm các dự án của anh cho anh ta" bởi vì anh ấy đã không làm đúng. ' Và anh hạnh phúc hơn khi để cô ấy. " Tanner nhấn mạnh rằng sẽ rất tốt để giúp đỡ khi một đứa trẻ hỏi, nhưng "nếu có nhiều hơn một giáo viên gợi ý rằng bạn có thể làm quá nhiều, thì có lẽ đã đến lúc lắng nghe."

Trường học và thể thao

5. Bạn tranh luận với giáo viên của con bạn qua các lớp.

"Các lớp là giữa đứa trẻ và giáo viên," Siegel, bác sĩ nhi khoa nói. Cha mẹ nên "hỏi những gì con cái họ đang học, thể hiện sự quan tâm, khen ngợi chúng vì những thành tích của chúng, nhưng đừng cố gắng đảm nhận vai trò của giáo viên."

Tanner nói rằng các bậc cha mẹ can thiệp mỗi khi con họ mang về nhà ít hơn chữ "A" sẽ tạo ra một số vấn đề:

• Đứa trẻ phát triển ý tưởng phi thực tế rằng nó luôn có quyền "A."
• Đứa trẻ không bao giờ học cách biện hộ cho mình.
• Đứa trẻ tin rằng cha mẹ sẽ luôn sửa chữa mọi thứ sai.

Tiếp tục

"Mục tiêu của việc đạt được" A "gần như không quan trọng bằng việc phát triển các kỹ năng để trở thành người lớn độc lập, có khả năng, suy nghĩ," Tanner nói. "Trẻ em cần được phép phạm sai lầm và học hỏi từ chúng. Chúng cần phải vật lộn qua các nhiệm vụ khó khăn và học cách kiên trì."

6. Bạn tranh luận với huấn luyện viên của con bạn qua các vở kịch.

"Tham dự các trận bóng đá là rất quan trọng," Nemiroff nói. "Sau mỗi trò chơi, hãy nói rằng bạn tự hào. Nhưng đó là điều đó. Hãy khích lệ mà không cần phải làm việc với các chi tiết của trò chơi." Anh ấy nói rằng bạn đã vượt qua ranh giới "khi bạn hỏi huấn luyện viên, 'Bạn đã chơi con tôi bao nhiêu và trong bao lâu?'"

7. Bạn thường xuyên gọi con trong giờ học.

Tất cả các chuyên gia của chúng tôi đồng ý rằng gọi trẻ em của bạn hoặc nhắn tin cho chúng ở trường là không phù hợp. "Đó là việc cha mẹ tự nhét mình vào ngày của trẻ và điều đó là không cần thiết", Nemiroff nói.

Siegel nói rằng thói quen này có thể gây phiền toái cho thanh thiếu niên. "Nếu một thanh thiếu niên cảm thấy cha mẹ của họ luôn kiểm tra họ, điều đó khiến họ tức giận và tức giận. Nó không cho phép họ khám phá sự tự chủ của họ." Nếu bạn cần liên lạc với con trong ngày, hãy đồng ý về thời gian nhận phòng được xác định trước - tốt nhất là sau khi tan học.

8. Bạn yêu cầu "chơi bằng cách chơi" trong ngày của con bạn.

Có một sự khác biệt giữa việc hỏi con bạn về ngày của mình và "trở thành luật sư của quận", Nemiroff nói. Trừ khi bạn nghi ngờ ma túy hoặc một vấn đề nghiêm trọng khác, không cần thiết phải ấn một đứa trẻ cho từng chi tiết của mỗi giờ trong ngày.

Quyền riêng tư và áp lực

9. Bạn do thám con bạn.

Hoạt động gián điệp có thể có nhiều hình thức khác nhau, từ rình mò trên blog của con bạn đến tìm kiếm phòng của con bạn mà không có nguyên nhân có thể xảy ra. "Tìm kiếm phòng của con bạn là một ý tưởng tồi tệ trừ khi bạn nghi ngờ ma túy", Nemiroff cảnh báo. Nếu bạn chỉ quan tâm đến mớ hỗn độn, "Đóng cửa lại. Điều đó không quan trọng."

Một điều không cấu thành gián điệp, Nemiroff nói, là kiểm tra luồng video trực tiếp từ trung tâm chăm sóc trẻ mới biết đi của bạn. "Nếu bạn đang tìm kiếm trên trang web để cảm nhận về những gì họ đang làm, thì đó không phải là vi mô - đó là để mắt từ xa và để trẻ có trải nghiệm của riêng mình."

Tiếp tục

10. Bạn đã chọn một trường đại học cho trẻ mới biết đi của bạn.

Nemiroff nói rằng ông đã chứng kiến ​​cha mẹ chọn một trường mầm non dựa trên trường đại học mà họ hy vọng con họ sẽ theo học 15 năm trong tương lai. "Làm thế nào bạn có thể biết đứa trẻ sẽ thuộc về nơi nào, loại tính cách học tập nào?" Ông khuyến nghị phụ huynh tập trung vào hiện tại và chọn trường mầm non "phù hợp với nhu cầu của trẻ hiện nay".

Siegel nói rằng các bậc cha mẹ cảm thấy "áp lực mạnh mẽ để sinh con hoàn hảo và đạt điểm cao và vào đúng trường đại học" có thể mang lại văn hóa nơi làm việc. Ông nói rằng mục tiêu của việc nuôi dạy trẻ em không phải là tạo ra "một mặt hàng hoặc sản phẩm được bán cho các trường đại học", mà là để nuôi dạy những đứa trẻ nhạy cảm, sáng tạo và tự tin.

Phá vỡ các thói quen

Nếu bạn nghĩ rằng bạn có thể đang điều khiển con bạn, Peters nói rằng bạn nên bỏ thói quen "giống như bất kỳ thói quen xấu nào - bắt đầu ít thôi". Bắt đầu lùi lại ở những khu vực ít ảnh hưởng - ví dụ, cho phép con bạn quyết định có nên ngủ hay không mỗi sáng. "Nếu bạn không vi mô về những điều nhỏ nhặt, con bạn sẽ nghiêm túc hơn với bạn về những điều thực sự quan trọng", cô nói.

Bất cứ khi nào bạn bị cám dỗ để vi mô, Tanner đề nghị phân tích lý do của bạn để bước vào. Nó sẽ giúp đứa trẻ trở nên độc lập hơn và phát triển các kỹ năng sống thiết yếu? "Nếu câu trả lời là không, thì có lẽ cha mẹ cần lùi lại và để con tự cố gắng."