Lấy lại những gì đã được gieo

Ngày 2 tháng 4 năm 2001 - Hơn một triệu vụ ly hôn xảy ra mỗi năm tại Hoa Kỳ và việc xử lý một cuộc chia tay đang tàn phá và đòi hỏi các cặp vợ chồng liên quan. Nhưng những người có con nhỏ có thêm một gánh nặng: lo lắng về những ảnh hưởng đối với con cái của họ.

Đầu tiên, có những lo lắng ngắn hạn về ảnh hưởng của ly hôn. Con cái của bạn sẽ làm gì ở trường, với bạn bè của chúng, với việc thích nghi với một phụ huynh trong nhà, với việc qua lại giữa hai hộ gia đình? Và sau đó là sự lo lắng "bức tranh lớn". Con bạn sẽ lặp lại sai lầm trong hôn nhân của bạn, vì trí tuệ thông thường cho rằng chúng ta học hỏi bằng cách quan sát? Bạn đang ly hôn như là di sản lãng mạn của con bạn?

Không, con cái của bạn không cam chịu cho tòa án ly hôn, theo các nghiên cứu gần đây được thực hiện bởi hai nhóm các nhà nghiên cứu khác nhau. Trên thực tế, họ có thể làm rất tốt - thậm chí có thể kỷ niệm một kỷ niệm ngày cưới bằng bạc hoặc vàng. Điều quan trọng nhất, theo một nhóm nghiên cứu, không phải là rất nhiều ví dụ về hôn nhân mà bạn dành cho con cái, mà là mối quan hệ một-một mà bạn có với tư cách là cha mẹ với con cái. Đó là mối quan hệ sẽ dạy cho họ những kỹ năng cần thiết để hình thành mối quan hệ lãng mạn tốt đẹp sau này, nhóm nghiên cứu nói.

Nhóm thứ hai nhận thấy rằng sức khỏe tâm lý của một đứa trẻ thực sự được cải thiện sau khi ly hôn nếu gia đình hỗn loạn vì cảnh cáo cha mẹ.

Vai trò phụ huynh so với vai trò đối tác

Cách chúng ta học cách hình thành và duy trì các mối quan hệ lãng mạn, thân mật đã là trọng tâm của các nhà nghiên cứu trong nhiều năm. Quan điểm chung là trẻ em học cách liên hệ sau này trong cuộc sống với những đối tác lãng mạn bằng cách quan sát cha mẹ của chính mình.

Nhưng điều đó không hoàn toàn đúng, theo Rand Conger, Tiến sĩ, giáo sư xã hội học tại Đại học bang Iowa và là nhà nghiên cứu của Viện nghiên cứu xã hội và hành vi của ISU ở Ames, Iowa. Những lựa chọn và hành vi lãng mạn của những người trẻ tuổi bị ảnh hưởng nhiều hơn bởi các mối quan hệ một-một mà họ có khi còn nhỏ với cha mẹ hơn là những quan sát mà họ thực hiện trong cuộc hôn nhân của cha mẹ, ông đã tìm thấy.

Conger và nhóm của ông đã đi đến kết luận đó sau khi quan sát 193 thanh niên (85 nam và 108 nữ) và các đối tác của họ trong các mối quan hệ lãng mạn đang diễn ra vào năm 1997. Những thanh niên này là những đối tượng mà Conger và nhóm của ông bắt đầu quan sát trong các tình huống gia đình vào năm 1989, khi họ mới 12 tuổi, để xem họ có mối quan hệ gì với cha mẹ.

Tiếp tục

Tất cả các đối tượng đều có cha mẹ kết hôn tại thời điểm nghiên cứu (mặc dù một số cha mẹ chia tay sau đó), để có thể quan sát được mối quan hệ hôn nhân, cũng như mối quan hệ cha mẹ và con cái.

"Đề xuất là những người trẻ tuổi mô phỏng các hành vi mà họ thấy cha mẹ thể hiện trong các mối quan hệ lãng mạn của họ", Conger viết trong một báo cáo về nghiên cứu của mình, được xuất bản trong số tháng 8 năm 2000 của Tạp chí tính cách và tâm lý xã hội. "Trong nghiên cứu về ly hôn, không có bằng chứng trực tiếp về quá trình học tập quan sát này."

Đội ngũ của Conger đã thực hiện các cuộc phỏng vấn nội bộ hàng năm trong bốn năm, bắt đầu khi các em học lớp bảy. Họ lượm lặt thông tin về sự tương tác giữa các đối tượng và cha mẹ, đối tượng và anh chị em của họ, và cha mẹ là vợ chồng. Sau đó, khi các đối tượng khoảng 20 tuổi, họ đã quay video họ với những đối tác lãng mạn của họ. Các đối tượng cũng đưa ra những đánh giá của riêng họ về mối quan hệ với cha mẹ và với các đối tác lãng mạn của họ.

Những gì họ tìm thấy: Thanh thiếu niên lớn lên với cha mẹ, những người luôn ủng hộ và nồng nhiệt có xu hướng phát triển mối quan hệ tương tự với các đối tác lãng mạn của họ khi họ già đi. Nhưng những người lớn lên trong những gia đình không ủng hộ và nồng nhiệt có xu hướng có những mối quan hệ lãng mạn không hạnh phúc khi trưởng thành. "Trái với mong đợi của chúng tôi, quan sát mối quan hệ hôn nhân của cha mẹ họ không quan trọng lắm", Conger nói.

Điều này gợi ý cho Conger rằng những đứa trẻ lớn lên trong các gia đình cha mẹ đơn thân, ấm áp cũng có thể làm tốt như những gia đình hai cha mẹ ấm áp, hỗ trợ khi chúng tìm kiếm những mối quan hệ lãng mạn khi còn trẻ.

Tất nhiên, nếu bạn là một người phối ngẫu không hạnh phúc, nó có thể ảnh hưởng đến việc nuôi dạy con cái của bạn, ông chỉ ra. "Nếu cha mẹ tức giận và đánh nhau, điều đó có thể lan sang việc nuôi dạy con cái của họ. Miễn là bạn có thể duy trì vai trò hiệu quả của cha mẹ, bạn có thể giảm thiểu tác động của một cuộc hôn nhân tồi tệ với con mình."

Nhà xung đột thấp so với nhà xung đột cao

Các nhà nghiên cứu khác đã nghiên cứu các loại hình ly hôn và ảnh hưởng của chúng đối với sức khỏe của trẻ em, cũng như khả năng của trẻ em để hình thành các mối quan hệ thỏa mãn sau này trong cuộc sống.

Tiếp tục

Ly hôn xảy ra trong hôn nhân "xung đột thấp" có xu hướng ảnh hưởng tiêu cực đến trẻ em, trong khi ly hôn xảy ra trong hôn nhân "xung đột cao" thường có tác dụng có lợi đối với trẻ em, theo Alan J. Booth, tiến sĩ xã hội học nổi tiếng tại Đại học bang Pennsylvania ở University Park, Pa., người báo cáo kết luận trong số tháng 2 năm 2001 của Tạp chí Hôn nhân và Gia đình sau khi xem xét nghiên cứu của mình và của người khác về chủ đề này.

Nghe có vẻ lạc hậu cho đến khi Gian hàng giải thích nó. Nếu những đứa trẻ lớn lên trong một ngôi nhà có hôn nhân mâu thuẫn cao - nhiều bất đồng, có lẽ la hét và cãi nhau liên tục - môi trường gia đình rối loạn sẽ khiến chúng có nguy cơ gặp phải các vấn đề về cảm xúc và phát triển. Khi sự chia tách xảy ra, gia đình đơn thân, bình tĩnh hơn có thể là một sự giải thoát và các triệu chứng giảm dần.

Nhưng nếu những đứa trẻ lớn lên trong một ngôi nhà mà hôn nhân ít có mâu thuẫn bên ngoài, quyết định ly hôn có thể khiến chúng mù quáng, và sự căng thẳng có thể khiến chúng có nguy cơ mắc các triệu chứng như các vấn đề về cảm xúc và hành vi.

Giống như Conger, Booth nói rằng mô hình vai trò của một cuộc hôn nhân tốt đẹp "dường như không quá quan trọng" trong khả năng trẻ em hình thành các mối quan hệ lãng mạn lâu dài sau này. Điều gì là quan trọng? "Lớn lên với cha mẹ yêu thương là điều quan trọng để hình thành các mối quan hệ trưởng thành của riêng bạn," anh nói.

Một bác sĩ lâm sàng nặng

Mặc dù nghiên cứu, Robert Maurer, Tiến sĩ, nhà tâm lý học tại Trung tâm Y tế Santa Monica-UCLA, người thường xuyên tuyên bố ly dị các cặp vợ chồng có con, không tin rằng hành vi hôn nhân của cha mẹ có thể bị loại trừ như một kế hoạch chi tiết cho con cái của họ.

"Khi đối tác của bạn bước vào," Maurer thường hỏi các cặp vợ chồng mà anh ta nói, "khuôn mặt của bạn có sáng lên không, hay vẻ ngoài của bạn nói rằng người cai ngục vừa mới vào phòng giam?" Anh ta nói với họ rằng con cái họ không thể không chú ý đến những tương tác này và hình thành một số ý kiến ​​về mục tiêu của riêng họ cho một mối quan hệ lãng mạn khi họ trở thành người lớn.

Tuy nhiên, Maurer nói, nghiên cứu được thực hiện bởi Conger sẽ gửi một thông điệp lạc quan tới một số phụ huynh rằng tất cả sẽ không bị mất nếu việc ly hôn là không thể tránh khỏi. Cha mẹ ly hôn có thể xem xét tiếp tục các buổi tư vấn cùng nhau ngay cả sau khi ly hôn là cuối cùng, Maurer nói, để làm việc trên các kỹ năng làm cha mẹ của họ. Anh ấy thấy một số cặp vợ chồng ly dị tiếp tục tìm kiếm lời khuyên của anh ấy để họ có thể là cha mẹ hiệu quả với nhau, mặc dù họ không còn là đối tác lãng mạn.

Tiếp tục

Maurer nhận thấy một số hạn chế đối với nghiên cứu của Conger: "Thật là một suy luận rất lớn khi nói những chủ đề này sẽ tồn tại cùng nhau trong nhiều năm."

Độ tuổi trung bình của các đối tượng trong các cuộc phỏng vấn năm 1997 của nhóm Conger là 20. Conger đang nỗ lực để vượt qua giới hạn đó. Trong nghiên cứu tiếp theo của mình, anh nói rằng anh sẽ tiếp tục theo dõi những người trẻ đó, để xem họ chào giá như thế nào với các đối tác của họ.

Kathleen Doheny là một nhà báo y tế có trụ sở tại Los Angeles và là người đóng góp thường xuyên cho. Công việc của cô cũng xuất hiện trong Thời báo Los Angeles, hình dạng, sự trưởng thành hiện đạivà các ấn phẩm khác.