Ông bà có một vai trò trong cuộc sống của cháu họ, nhưng chính xác thì vai trò đó là gì? Hãy để con cái trưởng thành của bạn dẫn đầu và thảo luận về những mong đợi của bạn với chúng.

Tác giả Leanna Skarnulis

Trở thành ông bà thay đổi mọi thứ. Cùng với niềm vui không gì sánh được là sự không chắc chắn về nơi bạn phù hợp. Vai trò của bạn - không phải luôn được xã hội đánh giá cao - cực kỳ quan trọng trong việc định hình cuộc sống của một đứa cháu. Bạn và cha mẹ muốn những gì tốt nhất cho trẻ. Nhưng bạn phát hiện ra rằng bạn không luôn luôn chia sẻ cùng một phong tục và ngôn ngữ. Bạn đã bước vào thế giới của họ, đôi khi cảm thấy như một đại sứ nước ngoài. Những gì bạn cần là một hướng dẫn ngoại giao.

Hãy nhớ ai đang phụ trách

Ông bà phải nhớ rằng con cái họ là những người chịu trách nhiệm nuôi các cháu. "Có một ranh giới tốt giữa việc thể hiện sự quan tâm của bạn, được tham gia, bày tỏ mong muốn và nhu cầu của bạn, và chỉ đơn giản là hống hách", Susan V. Bosak, chủ tịch quốc gia của Dự án Di sản ở Washington, DC, có tài nguyên trực tuyến cho ông bà, cha mẹ và con cái Cô cũng tiến hành các hội thảo kết nối Grandparent. "Chắc chắn sẽ có những điều bạn làm khác đi, nhưng chấp nhận quyết định của cha mẹ bằng một nụ cười và ân sủng."

Với sự xuất hiện của một đứa cháu thứ hai ở Denver bốn năm trước, Andrea Gross và chồng cô, Irv Green, chuyển đến đó từ Asheville, N.C. theo yêu cầu của con trai và con dâu của họ. Gross nói: "Tôi không chỉ trích. Tôi đã đến lượt nuôi con. Đây là lượt của con trai tôi. Đôi khi, anh ấy khiến tôi phát điên, như lao vào nếu bọn trẻ không thể giải trí quá 30 giây và chán. Được rồi để chán. Nhưng đến lượt anh ta. Miễn là tôi tin rằng vợ chồng anh ta sẽ nằm xuống trước một chuyến tàu sắp tới để giữ cho những đứa trẻ đó an toàn, điều đó sẽ là vấn đề. "

Phải làm gì khi kỳ vọng gặp thực tế

Gross là một cựu giáo viên mẫu giáo và lớp một, người rất muốn dạy cháu của mình. "Tôi ngưỡng mộ những lứa tuổi đó. Tôi đã chọn những thứ dạy học khác nhau ở Goodwill. Tôi đã lái xe nửa vòng qua Denver và chi 25 đô la cho Đồng hồ Judy, nơi những đứa trẻ quay bánh răng và học cách nói thời gian." Cuối cùng cô nhận ra rằng cháu mình không ở đủ lâu hoặc thường xuyên đủ để cô dạy chúng hiệu quả. Những gì họ muốn là cho cô ấy chơi trò chơi, tô màu và vẽ với họ. "Dạy học không còn là vai trò của tôi nữa. Ngoài ra, tôi đã từng mua đồ chơi giáo dục thay vì kẹo. Bây giờ tôi mua kẹo, và mọi người đều hạnh phúc hơn."

Tiếp tục

Nhấn vào quá khứ của bạn

Hãy nhớ mối quan hệ của bạn với cha mẹ và ở rể khi bạn còn là cha mẹ trẻ? Những kinh nghiệm đó cung cấp những bài học có thể ảnh hưởng đến phong cách ông bà của bạn tốt hơn hoặc tồi tệ hơn. Có thể mẹ bạn có thói quen cho con bạn đối xử sau khi bạn nói "không" và bạn đã thề rằng bạn sẽ không bao giờ thách thức quyền lực của con gái bạn trước mặt cháu của bạn. Quyết định thông minh. Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu bố mẹ bạn làm con bạn ngạc nhiên với chiếc xe đạp đầu tiên của bạn, và bạn cũng làm như vậy mà không biết rằng con trai bạn nghĩ rằng con mình quá nhỏ để đi xe đạp? Đặt câu hỏi trước, trước khi bạn cho rằng những gì bạn muốn cho cháu của bạn là những gì cha mẹ ông muốn.

Tương tự như vậy, mối quan hệ của bạn với ông bà của bạn có thể đã khác rất nhiều so với những gì bạn muốn cháu mình trải nghiệm. Bà của ngày nay có nhiều khả năng đi trượt patin với cháu ngoại hơn là nướng bánh quy, và ông ngoại có thể thích trò chơi điện tử hơn là câu cá.

Những năm sau Thế chiến II chứng kiến ​​sự phân tán của các gia đình mở rộng và sự khởi đầu của một thể chế mới: gia đình hạt nhân. Bố mẹ là tất cả và cuối cùng. "Bốn mươi năm trước, ông bà được xem gần như là một 'diềm xếp nếp', một vai trò không thiết yếu đối với hoạt động của gia đình 'hiện đại' hay sự tăng trưởng và phát triển của trẻ em," Bosak, tác giả của Cách xây dựng kết nối bà . "Ông bà sợ 'can thiệp' vào cuộc sống của con cái họ." Cô nói rằng các gia đình ngày nay đang bị căng thẳng ngày càng tăng, và ông bà thường là những người tiết kiệm trong ngày. "Nghiên cứu mới cho thấy ông bà thực sự có ý nghĩa trong cuộc sống của con cháu họ, nhưng không có kỳ vọng hay vai trò nào được xác định rõ ràng. Ông bà ngày càng đóng một vai trò quan trọng và thường không được công nhận trong hoạt động của gia đình hiện đại. gia đình, từng cá nhân Hãy coi mình là người tiên phong của thế kỷ 21.

Ông bà không cần phải cạnh tranh để có quyền truy cập vào Grandkids

Tính cách, địa lý và thời gian có sẵn chỉ là một vài yếu tố trong vấn đề phức tạp trong việc cân bằng sự tiếp cận của ông bà với cháu nội. "Phần khó khăn là đảm bảo rằng tất cả các cháu đều biết rằng chúng được tất cả ông bà yêu quý," Bosak nói.

Tiếp tục

Cô mô tả một bộ ông bà cảm thấy bị loại trừ. Họ đã thương lượng một truyền thống mới với cha mẹ. Khi chín tuổi, mỗi đứa trẻ sẽ đủ điều kiện cho một chuyến thăm mùa hè hai tuần đặc biệt với ông bà. "Điều này đã trở thành một điều mà tất cả những đứa trẻ mong đợi, gần như là một nghi thức 'sắp đến tuổi' mà ông bà đã giúp hướng dẫn các cháu đi qua."

Trong một gia đình khác, một bộ ông bà phẫn nộ vì thực tế là các cháu nội đã dành mỗi mùa hè tại ngôi nhà của ông bà khác. Vì vậy, tất cả họ ngồi xuống nói chuyện. "Cha mẹ gần đây đã ly dị, và họ quyết định những đứa trẻ cần sự ổn định và ký ức về mùa hè tại ngôi nhà", Bosak nói. "Người ta đã đồng ý rằng ông bà cảm thấy bị bỏ rơi sẽ có được những đứa cháu trong kỳ nghỉ Giáng sinh và Mùa xuân cho những chuyến du ngoạn ngắn."

Làm hư đứa trẻ

Làm hỏng cháu một chút là một điều tốt, Bosak nói. "Có lẽ bạn không thể dành nhiều thời gian như bạn muốn với con cái khi chúng còn nhỏ và có cháu cảm thấy như một cơ hội thứ hai. Trẻ em biết rằng ở bên bạn là đặc biệt, và chúng không mong đợi phần còn lại của thế giới đối xử với họ theo cách đó, vì vậy nó không thực sự hư hỏng. Đó là loại sự chú ý tích cực giúp xây dựng lòng tự trọng và giúp trẻ em chống lại áp lực ngang hàng khi chúng già đi. "

Không ai có thể khai thác bạn mà không có sự cho phép của bạn

Cảm thấy như bạn đã nghỉ hưu với một nghề nghiệp mới là người giữ trẻ? Nếu bạn đang giữ cuộc sống của chính mình và bực bội mỗi phút của nó, thì các cháu có lẽ sẽ không gặp bạn ở mức tốt nhất. Đã đến lúc nói chuyện với cha mẹ. Tốt hơn hết, hãy nói về những kỳ vọng trước khi đứa trẻ được sinh ra, Bosak nói. "Ông bà muốn tham gia như thế nào? Cha mẹ muốn ông bà tham gia như thế nào? Hãy xem liệu tất cả các bạn có thể bắt đầu trên cùng một trang không, và giữ cho các dòng giao tiếp mở khi các cháu và các mối quan hệ phát triển."

Gross hiếm khi từ chối một cơ hội để trông trẻ, nhưng đồng thời cô ấy bận rộn với công việc của mình như một nhà sử học cá nhân. Cô và chồng sở hữu Legacy Prose, một dịch vụ biến những câu chuyện cá nhân thành hồi ký trong sách và video. "Tôi đã nói với con dâu rằng nếu có trường hợp khẩn cấp, tôi sẽ bỏ bất cứ thứ gì vì không có gì quan trọng với tôi hơn bạn và những đứa trẻ đó. Nhưng nếu bạn chỉ muốn đưa một đứa trẻ đến bác sĩ và không kéo người khác, tôi có thể nói 'không.' "

Tiếp tục

Arthur Kornhaber, MD, là một bác sĩ tâm thần, nhà nghiên cứu, người sáng lập và chủ tịch của The Foundation for Grandparenting ở Ojai, Calif., Và là tác giả của một số cuốn sách về các mối quan hệ giữa các thế hệ. Bao gồm các Hướng dẫn ông bà , cho ông bà, và Giải pháp ông bà , cho cha mẹ. Trên trang web của tổ chức, Kornhaber liệt kê 20 câu hỏi để giúp ông bà hiểu và xác định vai trò của họ. Trong số này có bảy câu hỏi liên quan đến mối quan hệ gián tiếp mà bạn có với cháu của mình là kết quả của việc hỗ trợ cha mẹ:

• Bạn đã nói chuyện với cha mẹ về loại ông bà mà họ muốn dành cho con của họ chưa?
• Làm thế nào bạn có thể được hỗ trợ của họ?
• Bạn đã nói với họ loại ông bà bạn muốn trở thành?
• Bạn có thể giao tiếp cởi mở và tự do với họ không?
• Bạn có thể lắng nghe những gì họ nói với một tâm trí cởi mở?
• Bạn đang nỗ lực để được cập nhật với cha mẹ và các cháu, làm quen với thế giới họ đang sống?
• Lời khuyên của bạn có được đón nhận không?

Đây là những câu hỏi xứng đáng được xem xét lại theo thời gian. Con cháu già đi, bố mẹ ly hôn, tình hình tài chính của bạn thay đổi - nhiều yếu tố sẽ ảnh hưởng đến các mối quan hệ và vai trò của bạn sẽ thay đổi dựa trên nhu cầu của gia đình và khả năng của bạn.

Bosak nói rằng nếu có một điều cô muốn gây ấn tượng với cha mẹ và ông bà, thì đó là, "Nếu nghi ngờ, hãy lắng nghe. Cần có sự đồng cảm, kỹ năng và tự kiểm soát để lắng nghe. Ông bà có thể đóng vai trò lãnh đạo trong gia đình của họ. thể hiện và mô hình hóa các kỹ năng lắng nghe hiệu quả để đối phó với các vấn đề gia đình không thể tránh khỏi và sự khác biệt trong các quan điểm xuất hiện. Đừng vội vàng đưa ra lời khuyên, nhận xét hoặc giải pháp, ngay cả khi chúng có vẻ rõ ràng. Đừng để những từ ngữ đầy cảm xúc ném bạn. Tập trung sự chú ý của bạn vào những ý tưởng và cảm xúc trung tâm. "

Nếu việc xây dựng và duy trì các mối quan hệ chặt chẽ này có vẻ phức tạp, thì chúng là như vậy. Nhưng Bosak nói rằng tất cả đều đáng giá, rằng các mối quan hệ giữa các thế hệ là cực kỳ quan trọng. "Chúng làm cho chúng ta cảm thấy không chỉ kết nối với nhau, mà với một thứ gì đó lớn hơn, với dòng chảy của cuộc sống, với quá khứ và tương lai. Bạn phải muốn vượt qua những trở ngại bởi vì bạn thấy rằng có một cái gì đó lớn hơn và quan trọng hơn bị đe dọa. "